CONOCIMIENTO Y EMPRENDIMIENTO PARA TODOS LOS COLOMBIANOS
lunes, 23 de agosto de 2010
20 COSAS QUE PASARIAN SI MICROSOFT FABRICARA CARROS
1. El coche modelo saldría al final del año, no al principio como se había anunciado.
2. Siempre que se mejoraran las carreteras, habría que comprar un coche nuevo.
3. De vez en cuando se apagaría el motor y tendría que volver a arrancarlo. Curiosamente aceptaría esto como normal y no iría a un taller.
4. En ciertas maniobras se "pararía" el motor y no volvería a funcionar hasta que no lo haya desmontado por completo y vuelto a armar.
5. No podría llevar a varias personas en su coche a no ser que comprara "Coche 95" o "Coche NT". Aun así, tendría que adquirir los asientos por separado.
6. La marca "Sun Motor Systems" desarrollaría un coche solar 2 veces más seguro y 5 veces más rapido, pero sólo podría circular por el 5% de las carreteras.
7. Los avisos de peligro para aceite, temperatura, bateria, gasolina, etc. serían sustituidos por un indicador único diciendo: "Fallo general de coche".
8. Los usuarios se alegrarían por las nuevas ventajas de "Coche 95" olvidando que esas mismas ventajas ya estaban disponibles en las marcas rivales desde hace años.
9. Sólo podría usar "Microgasolina".
10. El Gobierno recibiría "subvenciones" del fabricante de coches en vez de pagarlas.
11. En caso de accidente, el airbag preguntaría "¿Esta seguro?" antes de accionarse.
12. El volante se sustituiría por un ratón.
13. Se tendría que memorizar una combinación de teclas para frenar.
14. Debido a alguna extraña razón, el motor tardaria 5 minutos en arrancar.
15. Existiría un "Motor Pro" mucho más potente pero que, curiosamente, iría más despacio por la mayoría de las carreteras.
16. Al intentar realizar maniobras sencillas se encontraría a menudo con "Cancelar, Repetir, Ignorar".
17. Cada 500 km necesitaría una revisión general.
18. El velocímetro indicaría 70 a pesar de ir a 40.
19. Después de arrancar, el motor no funcionaría correctamente, parándose al antojo para intentar cargar diversos "drivers".
20. Cada vez que lleva un pasajero nuevo, tendría que configurar su coche de nuevo.
2. Siempre que se mejoraran las carreteras, habría que comprar un coche nuevo.
3. De vez en cuando se apagaría el motor y tendría que volver a arrancarlo. Curiosamente aceptaría esto como normal y no iría a un taller.
4. En ciertas maniobras se "pararía" el motor y no volvería a funcionar hasta que no lo haya desmontado por completo y vuelto a armar.
5. No podría llevar a varias personas en su coche a no ser que comprara "Coche 95" o "Coche NT". Aun así, tendría que adquirir los asientos por separado.
6. La marca "Sun Motor Systems" desarrollaría un coche solar 2 veces más seguro y 5 veces más rapido, pero sólo podría circular por el 5% de las carreteras.
7. Los avisos de peligro para aceite, temperatura, bateria, gasolina, etc. serían sustituidos por un indicador único diciendo: "Fallo general de coche".
8. Los usuarios se alegrarían por las nuevas ventajas de "Coche 95" olvidando que esas mismas ventajas ya estaban disponibles en las marcas rivales desde hace años.
9. Sólo podría usar "Microgasolina".
10. El Gobierno recibiría "subvenciones" del fabricante de coches en vez de pagarlas.
11. En caso de accidente, el airbag preguntaría "¿Esta seguro?" antes de accionarse.
12. El volante se sustituiría por un ratón.
13. Se tendría que memorizar una combinación de teclas para frenar.
14. Debido a alguna extraña razón, el motor tardaria 5 minutos en arrancar.
15. Existiría un "Motor Pro" mucho más potente pero que, curiosamente, iría más despacio por la mayoría de las carreteras.
16. Al intentar realizar maniobras sencillas se encontraría a menudo con "Cancelar, Repetir, Ignorar".
17. Cada 500 km necesitaría una revisión general.
18. El velocímetro indicaría 70 a pesar de ir a 40.
19. Después de arrancar, el motor no funcionaría correctamente, parándose al antojo para intentar cargar diversos "drivers".
20. Cada vez que lleva un pasajero nuevo, tendría que configurar su coche de nuevo.
PARA EL BUZON DE MENSAJES DE LA CONTESTADORA
- Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.
- Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero!
- Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo... espera el BIP.
- Hola. Soy el contestador automático de David, QUÉ eres tú?
- (En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto.
- Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes...!
- Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada... eres tú!
- Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.
- Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.
- Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros.
- Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta pa'rriba y pa'bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes.
- Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero!
- Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo... espera el BIP.
- Hola. Soy el contestador automático de David, QUÉ eres tú?
- (En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto.
- Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes...!
- Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada... eres tú!
- Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.
- Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.
- Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros.
- Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta pa'rriba y pa'bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes.
jueves, 19 de agosto de 2010
DESAFIO DE LAS IDEAS III
El mensaje de nuestra Directora
"Necesitamos que los jóvenes se registren en twitter y participen en el desafio con sus ideas. Nuestro Director General, ha dado nuevas pautas esta mañana a través de @dariomontoya. Los invito a hacer el registro como una actividad académica.
Feliz día
ROSALBA LOPEZ GOMEZ
Directora RegionalPara seguir en twitter busca @rosalbalopezg
Desafio de Las Ideas
viernes, 13 de agosto de 2010
CRUCISENA 4
Descargalo y envialo a crucisenaris@misena.edu.co y participa de premios. Para descargarlo haces click en download eso te llevara a la pagina de scribd.com, luego te registras y lo puedes descargar, ANIMO PARA TODOS, PARTICIPEN Y MEJORARAN SU CONOCIMIENTO DEL SENA y de otros temas. EL PLAZO PARA EL ENVIO DEL CRUCISENA ES EL 20 DE AGOSTO HASTA LAS 5:00 P.M.
crucisena 4
crucisena 4
lunes, 9 de agosto de 2010
ENFERMEDADES PROPIAS DE LOS COLOMBIANOS PARTE 2
SALPULLIDO: Erupción extraña compuesta por un poco de pepitas que salen generalmente después de haber comido algo que no le cayó bien o por ser alérgico al coctel de camarones el cual ha tragado más de la cuenta cuando fue por primera vez a Cartagena.
RONCHAS: Las pepitas anteriores pero acumuladas y que pican, que joden como el p...,
sobre todo si están localizadas en partes nobles. Y a propósito ¿por qué les dirán nobles?.
SOPONCIO: Padecimiento de personas mayores y que depende del estrato social, manteniendo el nombre de SOPONCIO si ocurre en personas adineradas y PATATÚS si en las de estrato bajo.
COGÍ UN AIRE: Esto sí de verdad que tiene loca de remate a toda la comunidad médica, porque hasta el momento no se explican cómo es la fisiopatología de la vaina esta: ¿Cómo uno puede coger a un elemento gaseoso (aire)? Y el aire, ¿se deja coger así no más? Y si se deja coger, por dónde?.
LE DIO UNA VAINA: No tiene lugar del cuerpo específico. El hecho es que "esa vaina se lo llevó".
LE DIERON NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en Colombia los nervios "dan". Se refiere a cuando una situación genera confusión, miedo, angustia. Es peligroso porque puede terminar en patatús.
UNA COSA TODA RARA: Al igual que "la vaina", puede dar en cualquier parte del cuerpo.
JODIDO: Estar mal, con algún dolor generalmente en alguna o todas las partes del cuerpo, pero también atribuible al dolor de estar sin trabajo o sin cinco centavos.
NACIDO: Roncha de gran tamaño en la parte posterior; según algunos entendidos, contraída por ocupar caliente el puesto que acaba de quedar libre en un bus. Para evitarlo es preciso dejar que el puesto se enfríe a temperatura ambiente antes de sentarse (comportamiento muy visto en buses de Bogotá).
CUERPO DISGUSTADO: La sintomatología va desde calentura hasta dolores en las "coyunturas" pasando por erizamiento de la piel y un especial rechazo al baño con agua fría.
ANGUSTIA EN LA BOCA DEL ESTOMAGO Rara sintomatología aún no estudiado por no poderse encontrar ni la boca del estómago ni la angustia en cuestión.
JASA-JASA: (En Córdoba y Sucre) Es más un estado de ánimo; es cuando el paciente no se encuentra (¿Será que los científicos podrán entender que no se trata de haber perdido el cuerpo?) y no sabe lo que tiene, pero no se siente bien.
MUERTE "DE REPENTE": padecimiento insoluble e irrecuperable al cual pueden llevar el YEYO, el PATATÚS, EL SOPONCIO.
RONCHAS: Las pepitas anteriores pero acumuladas y que pican, que joden como el p...,
sobre todo si están localizadas en partes nobles. Y a propósito ¿por qué les dirán nobles?.
SOPONCIO: Padecimiento de personas mayores y que depende del estrato social, manteniendo el nombre de SOPONCIO si ocurre en personas adineradas y PATATÚS si en las de estrato bajo.
COGÍ UN AIRE: Esto sí de verdad que tiene loca de remate a toda la comunidad médica, porque hasta el momento no se explican cómo es la fisiopatología de la vaina esta: ¿Cómo uno puede coger a un elemento gaseoso (aire)? Y el aire, ¿se deja coger así no más? Y si se deja coger, por dónde?.
LE DIO UNA VAINA: No tiene lugar del cuerpo específico. El hecho es que "esa vaina se lo llevó".
LE DIERON NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en Colombia los nervios "dan". Se refiere a cuando una situación genera confusión, miedo, angustia. Es peligroso porque puede terminar en patatús.
UNA COSA TODA RARA: Al igual que "la vaina", puede dar en cualquier parte del cuerpo.
JODIDO: Estar mal, con algún dolor generalmente en alguna o todas las partes del cuerpo, pero también atribuible al dolor de estar sin trabajo o sin cinco centavos.
NACIDO: Roncha de gran tamaño en la parte posterior; según algunos entendidos, contraída por ocupar caliente el puesto que acaba de quedar libre en un bus. Para evitarlo es preciso dejar que el puesto se enfríe a temperatura ambiente antes de sentarse (comportamiento muy visto en buses de Bogotá).
CUERPO DISGUSTADO: La sintomatología va desde calentura hasta dolores en las "coyunturas" pasando por erizamiento de la piel y un especial rechazo al baño con agua fría.
ANGUSTIA EN LA BOCA DEL ESTOMAGO Rara sintomatología aún no estudiado por no poderse encontrar ni la boca del estómago ni la angustia en cuestión.
JASA-JASA: (En Córdoba y Sucre) Es más un estado de ánimo; es cuando el paciente no se encuentra (¿Será que los científicos podrán entender que no se trata de haber perdido el cuerpo?) y no sabe lo que tiene, pero no se siente bien.
MUERTE "DE REPENTE": padecimiento insoluble e irrecuperable al cual pueden llevar el YEYO, el PATATÚS, EL SOPONCIO.
LOS POLITICOS PARTE 2
DURANTE
Esto está ganado
¿Yo acaso estoy aspirando?
Hay que cumplir
Tenga estas boleticas para que me ayude
Te dejo estas tarjetas para el homenaje
Ese tipo está con Dios y con el Diablo
Se me comió la platica
Reúname una gentecita o hágame una reunioncita
Necesito que hablemos
Ese no tiene votos
Tranquilo que yo sí le cumplo
Yo soy muy serio
Ante todo, el pueblo
Cuente conmigo
¿Cuando almorzamos?
Pase por los ladrillos
Yo le mando el marrano
Yo no soy clientelista
Yo soy más honesto que esas ratas
Defínase papito
¿Cuántos votos tiene?
Ese mantiene en todos los directorios
Ese no tiene votos
Qué votos tan costosos
No le vuelvo a dar nada
No más impuestos
Voy a combatir la corrupción
Mi vida es un libro abierto
Sólo dedico mis esfuerzos a servirle a la gente
Yo sí me sacrifico por mi ciudad
Yo aspiro porque la ciudad y el pueblo me lo piden.
¿Me vas a colaborar con el votico?
Ayúdeme en campaña que salgo electo y cuente con eso
Cuente conmigo
Tendrá un diputado amigo.
Yo le cuadro el asunto
Esto está ganado
¿Yo acaso estoy aspirando?
Hay que cumplir
Tenga estas boleticas para que me ayude
Te dejo estas tarjetas para el homenaje
Ese tipo está con Dios y con el Diablo
Se me comió la platica
Reúname una gentecita o hágame una reunioncita
Necesito que hablemos
Ese no tiene votos
Tranquilo que yo sí le cumplo
Yo soy muy serio
Ante todo, el pueblo
Cuente conmigo
¿Cuando almorzamos?
Pase por los ladrillos
Yo le mando el marrano
Yo no soy clientelista
Yo soy más honesto que esas ratas
Defínase papito
¿Cuántos votos tiene?
Ese mantiene en todos los directorios
Ese no tiene votos
Qué votos tan costosos
No le vuelvo a dar nada
No más impuestos
Voy a combatir la corrupción
Mi vida es un libro abierto
Sólo dedico mis esfuerzos a servirle a la gente
Yo sí me sacrifico por mi ciudad
Yo aspiro porque la ciudad y el pueblo me lo piden.
¿Me vas a colaborar con el votico?
Ayúdeme en campaña que salgo electo y cuente con eso
Cuente conmigo
Tendrá un diputado amigo.
Yo le cuadro el asunto
lunes, 2 de agosto de 2010
ENFERMEDADES PROPIAS DEL COLOMBIANO parte 1
Un importante grupo de sociedades científicas a nivel mundial se encuentra actualmente evaluando una serie de síntomas que parecen ser endémicos del territorio colombiano. A continuación se mencionan algunos:
PATATÚS: Ataque súbito, físico o mental, de origen desconocido, el cual puede ser objeto de hospitalización para su observación. Generalmente acontece en personas de 50 años de edad en adelante.
YEYO: Cualquier trastorno repentino que sea lo suficientemente grave como para ir al médico, tomar remedios y faltar al colegio o trabajo. Puede utilizarse como sinónimo de patatús.
JARTERA: Estado anímico negativo en que nada parece agradarle al paciente.
TOTAZO: Golpe fuerte sufrido en cualquier parte del cuerpo, pero especialmente en la cabeza.
CHICHÓN: Protuberancia craneal usualmente causada por el totazo sufrido durante el patatús.
MUÑECA ABIERTA: Dislocación entre la mano y el antebrazo, que generalmente ocurre por abrir diferentes envases, tales como whisky o aceitunas rellenas.
SERENO: Misteriosa sustancia que se riega particularmente en horas nocturnas y que, según las señoras, afecta sobre todo a niños si no llevan la mollera bien tapada. También afecta a personas mayores.
CUERPO PESADO: ¿Cómo explicarle a otro ser humano no nacido en Colombia qué carajo es sentirse con el cuerpo pesado? Es una vaina así como que el tronco se va para un lao, los brazos pesan más que el carajo y, de paso, las piernas no le dan...¿quién entiende esto?. Este padecimiento está siendo objeto de estudio por la Sociedad de Medicina Interna de Gran Bretaña.
PATATÚS: Ataque súbito, físico o mental, de origen desconocido, el cual puede ser objeto de hospitalización para su observación. Generalmente acontece en personas de 50 años de edad en adelante.
YEYO: Cualquier trastorno repentino que sea lo suficientemente grave como para ir al médico, tomar remedios y faltar al colegio o trabajo. Puede utilizarse como sinónimo de patatús.
JARTERA: Estado anímico negativo en que nada parece agradarle al paciente.
TOTAZO: Golpe fuerte sufrido en cualquier parte del cuerpo, pero especialmente en la cabeza.
CHICHÓN: Protuberancia craneal usualmente causada por el totazo sufrido durante el patatús.
MUÑECA ABIERTA: Dislocación entre la mano y el antebrazo, que generalmente ocurre por abrir diferentes envases, tales como whisky o aceitunas rellenas.
SERENO: Misteriosa sustancia que se riega particularmente en horas nocturnas y que, según las señoras, afecta sobre todo a niños si no llevan la mollera bien tapada. También afecta a personas mayores.
CUERPO PESADO: ¿Cómo explicarle a otro ser humano no nacido en Colombia qué carajo es sentirse con el cuerpo pesado? Es una vaina así como que el tronco se va para un lao, los brazos pesan más que el carajo y, de paso, las piernas no le dan...¿quién entiende esto?. Este padecimiento está siendo objeto de estudio por la Sociedad de Medicina Interna de Gran Bretaña.
Los ANTES, DURANTES Y DESPUÉS de los políticos. (Parte 1)
Recopilación original: OCTAVIO CARDONA GONZÁLEZ.
Organización y versión ampliada: GERARDO CALDERÓN.
ANTES –En campaña un saludo no se le niega a nadie y todos tienen precio, hasta los periodistas-
Cuente con eso
No se preocupe que yo le resuelvo eso
Tranquilo que estamos trabajando en eso
Tenga paciencia hermano
Lo vamos a mirar, no se preocupe
El próximo año lo hacemos
Tranquilo que no lo dejo metido
Espere a que aprueben el presupuesto
Fresco que yo le cuadro eso
Fresco que yo le ayudo, no le fallo
Yo no te quedo mal, yo le colaboro con eso
Para el futuro le ayudo con otra cosa
No pierda la fe que está que sale
Tranquilo que algún día le cumplo
No se preocupe que eso es un compromiso
Cuádremelo
Ayúdeme con eso
Llámelo y dígale que yo voy para allá
Necesito que me haga un favor
El 20
Tenga le hago este chequecito
Dígale que va de parte mía.
Organización y versión ampliada: GERARDO CALDERÓN.
ANTES –En campaña un saludo no se le niega a nadie y todos tienen precio, hasta los periodistas-
Cuente con eso
No se preocupe que yo le resuelvo eso
Tranquilo que estamos trabajando en eso
Tenga paciencia hermano
Lo vamos a mirar, no se preocupe
El próximo año lo hacemos
Tranquilo que no lo dejo metido
Espere a que aprueben el presupuesto
Fresco que yo le cuadro eso
Fresco que yo le ayudo, no le fallo
Yo no te quedo mal, yo le colaboro con eso
Para el futuro le ayudo con otra cosa
No pierda la fe que está que sale
Tranquilo que algún día le cumplo
No se preocupe que eso es un compromiso
Cuádremelo
Ayúdeme con eso
Llámelo y dígale que yo voy para allá
Necesito que me haga un favor
El 20
Tenga le hago este chequecito
Dígale que va de parte mía.
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